Das Foto ist übrigens aus meiner Sicht der Ereignisse aufgenommen – die Styroporkanonen, oder wie auch immer man das bezeichnen will, zeigen auf mich. Warum ist mir auch noch nicht klar. Trotzdem habe ich fasziniert beobachtet, wie die Nachricht über das neue technische Spielzeug in der Redaktion sich wie ein Lauffeuer ausbreitete. Auf dem Weg in die Mittagspause wurde mein Kollege ernsthaft gefragt, ob man, solange er nicht da wäre, damit spielen könne. Wundervoll ist auch das zufriedene Grinsen, wenn mein Kollege das Ding bedient. Dazu hat er ein kleines Programm auf dem Rechner, dass es mit Pfeiltasten möglich macht das Ding zu bedienen und abzufeuern. Zielsicher ist er aber in den letzten Tagen noch nicht geworden – auch der Überraschungseffekt eines Angriffes ist nur gegeben, wenn ich kurzzeitig taub werde, denn das Ding rattert. Unsicher machte mich nur, dass aus mehreren Richtungen die Vorschläge kamen, man müsse das Teil noch pimpen, Nadeln vorne reinstecken oder so. Ich überlege ab Montag meinen Kollegen jeden Tag zu beschenken.

Da fällt mir nichts mehr zu ein, außer mich bei Philipp zu bedanken, der heute so lebendig davon erzählte, dass ich es sehen musste.

«Aus denselben Gründen, aus denen es Frauenzeitschriften gibt. Frauen nutzen Medien einfach anders als Männer, interessieren sich für andere Bereiche, verweilen länger, lesen sogar grössere Artikel ohne Probleme», sagt Lisa Feldmann, Chefredaktorin der «annabelle».

Jetzt nennt mich kleinlich, aber klar ist es durchaus legitim zu behaupten Männer und Frauen interessierten sich für unterschiedliche Inhalte, aber trotzalledem ist die Form, das Gefäß oder einfacher gesagt das Medium, sprich die Zeitschrift oder der Browser doch gleich?!?

Gerne würde ich noch ausführlicher über den Supi-Browser sprechen, aber installieren ist komischerweise bei mir nicht drin, trotz Nicht-Macs. Aber ich finde die Kommentare sagen schon alles.

Trotzdem finde ich es schade, dass ich mich jetzt nicht in ganz einfach und bestimmt auch mit ein wenig Glitzer über meine Lieblingsfrauenthemen informieren kann. Muss ich doch selbst denken. Doof das.

10. Superarschloch-Macho Christian, der sich weigert im Sitzen zu pinkeln. Hat er angeblich noch nie gemacht. Ich bin mir da nicht so sicher.
9. Kandidat Jürgen wird von seiner neuen Partnerin, der bastelnden Vorruheständlerin Ingrid, gezwungen sich 5 Eis reinzupfeifen, nur damit sie die Stiele aufeinanderkleben kann um einen Untersetzer für “dein Glas Wasser, Wein oder Sekt” zu zimmern. Highlight dabei: Sie will mit einem Lötkolben seinen Namen eingravieren. Als sie an der vierten Ecke feststellt, dass der Name Jürgen mehr als 4 Buchstaben hat, ist es leider schon zu spät. Jürgen tatscht sie trotzdem, oder gerade deshalb, an und sorgt später für Punkt
8. Er hat nämlich ne total romantische Kutschfahrt organisiert. Natürlich lässt es sich RTL nicht nehmen die Fahrt mit der Musik von “Drei Haselnüsse für Aschenbrödel” zu untermalen. Nach Pferdeäpfelduft schnuppern gibt es noch ein total romantisches, ja die Wortwiederholung ist beabsichtigt, Lagerfeuer mit grillen von Würsten am Stiel. Aber grillen ist das nicht wirklich, weil das Grillgut in der Glut gewälzt wird. Anschließend werden die verkohlten Bratwürste sorgsam gepult und die fettigen Finger an der Jacke des anderen abgeschmiert.
7. Melanie hat leider keine Zukunft mit Bernd, der ziemlich unter der Fittiche seiner Mutter Dagmar steht. Und wen die nicht mag, der ist auch nichts für Spatzi Bernd – so wie Melanie. Trotzdem hat Melanie, ein letzter Versuch den heißen Bernd klarzumachen, zum Abschied ein Gedicht geschrieben. Meine Lieblingsstelle:
“Lieber Bernd, jetzt hab ich dich näher kennengelernt, [...] Du hast mich so lieb aufgenommen, Dein Zimmer hab ich ja bekommen!”
6. Dass Christian ja nun wirklich jedes Klischee erfüllt: Solarium-Abo, Riesenköter, blondierte Haare und ein Wasserbett.
5. Der Fliesencouchtisch der “feschen Gabi”, der blonden Wuchtbrumme aus Bayern, an dem auch unterschichtsgemäß die Lasagne, die sie für Holger gekocht hat, gegessen wird.
4. Gabis Mandarinenkuchen mit den guten Konservenmandarinen und dem Fertigtortenboden.
3. Die Rückenhaare von Gabis neuem Stecher Holger.
2. Der Moment in dem die Bastlerin Ingrid morgens aus dem Bett springt um ihrem Jürgen Frühstück zu machen und als erstes die Hausschlappen anzieht.
1. Als Gabi und der Rückenhaarmann mit der Lasagne fertig sind und sie beschließen, dass es zum Nachtisch was Süßes geben soll und sie sich mit einem irr-geil-lüsternem Blick anbietet. Da hab ich ernsthaft kurz das weiße Licht der Nahtoderfahrung gesehen.

Ich kann nicht mehr. Das ist ja schlimmer, als alle Staffeln “Stromberg” und “Mein neuer Freund” hintereinander. Wer will, möge sich das anschauen, aber ich rate davon ab.

Ich möchte so gerne wissen, was der Mann, der das Vieh in der Hand hat, denkt. “Scheiße, wo bekomm ich jetzt schnell und unauffällig ne neue Taube her?” oder “Ich kann die doch nicht hochwerfen! Oder doch? Nein! Ach das merkt schon keiner, wenn die auf den Boden klatscht! Ob die Kamera da hinten läuft? Ach was soll’s!”

1. Rosa Hemden bzw. Oberteile darf nur Morrissey tragen.
2. Der Sänger sieht viel zu gut aus, als dass er es nötig hätte in einer so schlechten Band zu spielen, um Frauen aufzureißen.
3. Bitte nur Bühnenansagen machen, wenn man auch was zu sagen hat.
4. Deutsche Texte bitte nur, wenn man auch was zu sagen hat und Gefühl für die deutsche Sprache.
5. Der Song “Ana (Ist die Beste)” erinnert mich stark an das hier: