irulandotnet

Auf Empfehlung einer Kollegin und weil ich manchmal den Drang habe Menschen zu sehen, die meinen eine geld-blaues Wohnzimmer sei schön, habe ich mir die letzte Folge von “Schwiegertochter gesucht” online angeschaut. Jetzt will ich mir die Augen waschen oder Drogen nehmen, die mich schnell vergessen lassen, denn das, was ich da sehen musste grenzt an Menschenrechtsverletzung. Ich weiß gar nicht was ich am schlimmsten finden soll. Hier meine Top 10:

10. Superarschloch-Macho Christian, der sich weigert im Sitzen zu pinkeln. Hat er angeblich noch nie gemacht. Ich bin mir da nicht so sicher.
9. Kandidat Jürgen wird von seiner neuen Partnerin, der bastelnden Vorruheständlerin Ingrid, gezwungen sich 5 Eis reinzupfeifen, nur damit sie die Stiele aufeinanderkleben kann um einen Untersetzer für “dein Glas Wasser, Wein oder Sekt” zu zimmern. Highlight dabei: Sie will mit einem Lötkolben seinen Namen eingravieren. Als sie an der vierten Ecke feststellt, dass der Name Jürgen mehr als 4 Buchstaben hat, ist es leider schon zu spät. Jürgen tatscht sie trotzdem, oder gerade deshalb, an und sorgt später für Punkt
8. Er hat nämlich ne total romantische Kutschfahrt organisiert. Natürlich lässt es sich RTL nicht nehmen die Fahrt mit der Musik von “Drei Haselnüsse für Aschenbrödel” zu untermalen. Nach Pferdeäpfelduft schnuppern gibt es noch ein total romantisches, ja die Wortwiederholung ist beabsichtigt, Lagerfeuer mit grillen von Würsten am Stiel. Aber grillen ist das nicht wirklich, weil das Grillgut in der Glut gewälzt wird. Anschließend werden die verkohlten Bratwürste sorgsam gepult und die fettigen Finger an der Jacke des anderen abgeschmiert.
7. Melanie hat leider keine Zukunft mit Bernd, der ziemlich unter der Fittiche seiner Mutter Dagmar steht. Und wen die nicht mag, der ist auch nichts für Spatzi Bernd – so wie Melanie. Trotzdem hat Melanie, ein letzter Versuch den heißen Bernd klarzumachen, zum Abschied ein Gedicht geschrieben. Meine Lieblingsstelle:
“Lieber Bernd, jetzt hab ich dich näher kennengelernt, [...] Du hast mich so lieb aufgenommen, Dein Zimmer hab ich ja bekommen!”
6. Dass Christian ja nun wirklich jedes Klischee erfüllt: Solarium-Abo, Riesenköter, blondierte Haare und ein Wasserbett.
5. Der Fliesencouchtisch der “feschen Gabi”, der blonden Wuchtbrumme aus Bayern, an dem auch unterschichtsgemäß die Lasagne, die sie für Holger gekocht hat, gegessen wird.
4. Gabis Mandarinenkuchen mit den guten Konservenmandarinen und dem Fertigtortenboden.
3. Die Rückenhaare von Gabis neuem Stecher Holger.
2. Der Moment in dem die Bastlerin Ingrid morgens aus dem Bett springt um ihrem Jürgen Frühstück zu machen und als erstes die Hausschlappen anzieht.
1. Als Gabi und der Rückenhaarmann mit der Lasagne fertig sind und sie beschließen, dass es zum Nachtisch was Süßes geben soll und sie sich mit einem irr-geil-lüsternem Blick anbietet. Da hab ich ernsthaft kurz das weiße Licht der Nahtoderfahrung gesehen.

Ich kann nicht mehr. Das ist ja schlimmer, als alle Staffeln “Stromberg” und “Mein neuer Freund” hintereinander. Wer will, möge sich das anschauen, aber ich rate davon ab.